גוף ונפש: איך להעלות את הביטחון העצמי
גוף ונפש: כותבת המאמר, אורית אורנובסקי, הינה מומחית בתחום טיפולי הגוף והנפש, בשיטת ”הנני”. התשובה לשאלה איך להעלות את הביטחון העצמי מתחילה מהבנה מהו בטחון עצמי ועל מה הוא מבוסס, משם אפשר לבנות ביטחון עצמי, לצבור, לחזק ולשפר אותו.
איך אני בתור מאמן אישי לביטחון עצמי בשיטת ’התדר’ וכלים נוספים עוזרת למטופל ליצור ביטחון עצמי?
בתור מאמן אישי לביטחון עצמי אני יוצאת מהנחה שכדי לדעת איך להעלות בטחון עצמי, עלינו להבין מהו "עצמי", כלומר, מה ההבדל בין "אני" לבין "הנפש והגוף שלי".
גם לא כל אחד יודע מהי הנפש וממה היא מורכבת. ישנם אפילו אנשים שממש מזדהים עם הגוף שלהם. כמו כן, ישנם אנשים שמזדהים עם הסטטוס או התפקיד שלהם. לשאלה מי את או אתה עונים: "אני אימא", "אני מורה", "אני דוקטור" וכדומה.
חשוב ביותר להבין ש"אני" זה החלק המתבונן שבנו, זה שרואה, יודע, מבין, מאמין, מרגיש…
הנפש כוללת חשיבה, רגש ורצון. חשיבה ועשייה הן שלי, הרגשות הם שלי וכל מה ש"שלי" איננו "אני".
אפשר להעמיק בנושא דרך מאמר שלי מטפלת רוחנית
כשאני מדברת על חשיבה, מתכוונת לחלק המנטלי שלנו הכולל מחשבות, חלומות, זיכרונות.
גם כל המושגים כמו מודעות, תודעה, תת מודע ועל מודע כלולים בקטגוריה הזאת או קשורים אליה.
ללא חשיבה לא נדע איך להעלות את הביטחון העצמי. חשיבה נכונה מהווה בסיס לכך.
כמה מילות הסבר על התמונה:
בתמונה רואים גבר צעיר, רציני ושקוע במחשבות.
כמו כן, ישנה חשיבות רבה להבנת ההבדל
בין חשיבה יומיומית לחשיבה אמתית,
כי חשיבה יומיומית היא אוטומטית, שנבנתה על בסיס
תבניות חשיבה שהוטמעו בנו ומנוהלת ע"י תת-מודע.
על פיתוח חשיבה אמתית אני עובדת עם המתאמנים שלי
בקליניקה וזה גם חלק מהעבודה שלי בתור מאמן אישי
לביטחון עצמי. אם אדם לא פיתח חשיבה אמתית, האם יוכל
להבין איך להעלות את הביטחון העצמי ולהשיג את מטרותיו?
כשאני מדברת על רגשות , הכוונה היא לחשיבות ההיכרות עם שפת הרגשות, שימוש בה ופיתוח אינטליגנציה רגשית.
אני מרחיבה בנושא הזה במאמר אינטליגנציה רגשית
כשאני מדברת על ’רצון’, הכוונה היא ליכולת להוציא דברים לפועל או במילים אחרות – לעשות.
כמה מילות הסבר על התמונה: בתמונה רואים גבר צעיר, אינטליגנטי ורגיש
ייתכן ומה שהסברתי, בשלב ראשון יישמע תיאורטי מדי
ולא קל להבנה, אבל כשיושבים אתי בקליניקה,
הדברים מתבהרים אט-אט ונהיים ברורים ולא
מסובכים בכלל.
זה ממש תפקידי בתור מאמנת קוגניטיבית – רגשית – רוחנית
לעזור למתאמן לקבל את כל התובנות והיכולות האלה
וזה בדיוק מה שאני עושה בתהליך כמאמן אישי
לביטחון עצמי בקליניקה.
ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים
כעת אני יכולה לעזור בקליניקה שלי, צעד אחר צעד, להפוך ביטחון עצמי נמוך
אצל מבוגרים לביטחון עצמי גבוה והפיכתם לבני אדם אותנטיים.
ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים עלול להרגיש להם ממש כסוג של חולי. ולמה זה קורה?
זה קורה מכיוון שהם נכנסים למעגל של אי שביעות רצון מעצמם, להלקאה עצמית וראשם תקוע במחשבות מסוג: "למה נתתי לו לנהוג בי בצורה הזאת?", "למה עניתי לו ככה ולא אחרת?" "הייתי פראייר" וכדומה.
המחשבות האלה ממש מציקות ובהחלט עלולות להחליש
את האדם ולגרום לו חולי אמתי במידה ולא יטופלו בזמן.
לא במקרה החכמים אומרים שהדבר הכי רעיל בעולם
הוא המחשבות שלנו.
הבעיה של ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים
מתפרסת על שלל תחומים של חייהם,
היא מופיעה במשפחה, בקריירה ובחיים חברתיים.
כמו כן, ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים משפיע על היכולת שלהם
לבטא את עצמם ולתת דרור ליכולות הטמונות בהם.
ואם כך הדבר, תופיע גם תחושת החמצה של חייהם.
מכאן נובע הצורך בהבנה איך להעלות את הביטחון העצמי.
הבנת מהו ה"אני" ומהי "הנפש שלי" מהווה יסוד לבניית ביטחון עצמי גבוה,
וכי למה? –
נכון שאומרים "ידע זה כוח"? – מי לא יסכים שללא
יסודות איתנים לא ניתן לבנות בניין חזק ויציב?
יחד עם זאת, להבין איך להעלות את הביטחון העצמי הוא תנאי הכרחי,
אבל לא מספיק. הרי לאחר שמורה בבית הספר או באוניברסיטה הסביר את החומר,
מתחיל שלב הטמעת הידע בנפש האדם.
זה נעשה בשלל דרכים: בעזרת שאילת שאלות, חזרה על החומר, העמקה,
עד שהידע נטמע עמוק בנפש האדם ונהיה חלק ממנו, של התודעה שלו.
כך גם במקרה של ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים:
מקנים ידע, ז"א מניחים את היסודות, כדי שיוכלו לבנות עליהם ביטחון עצמי גבוהה
ולהרגיש בני אדם מאושרים ומגשימים את עצמם.
דעה, שהייתה רווחת שנים רבות, היא שככל שעולים בגיל נהיה קשה יותר או אפילו בלתי אפשרי להשתנות, לרכוש ידע ויכולות חדשים.
למזלנו, הוכח מדעית שלא כך הדבר, שהמוח שלנו גמיש ויודע לפלס ערוצים חדשים בתוכו.
אז אל דאגה, תהיו אופטימיים ותאמינו, שגם בגיל מתקדם זה לא סוף פסוק ואפשר לשפר ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים, אפילו אצל מבוגרים מאד. כך שמה שנותר זה רק להבין איך להעלות את הביטחון העצמי.
איך לבנות ביטחון עצמי וגם איך לצבור ביטחון עצמי
לאחר הנחת יסודות אנו עובדים יחד על נושא איך לבנות ביטחון עצמי וגם על איך לצבור ביטחון עצמי, וזה כבר עניין של תרגול חוזר ונשנה.
כצעד ראשון עושים אבחון בשיטת ’התדר’ המאפשר למתאמן היכרות עמוקה יותר עם עצמו, עם התכונות המולדות שלו, עם הצדדים החזקים והחלשים שבו ועם הייעוד שלו.
ההיכרות הזאת כשלעצמה כבר מעלה אצלו הערכה עצמית ומהווה קרקע פורייה לחיזוק אמונתו, שללא צל של ספק יוכל ללמוד איך לבנות ביטחון עצמי, יצליח בכך ויהפוך לאדם מאושר.
היכרות עמוקה ויסודית עם המהות והייעוד של המתאמן, יחד עם ידע שרכש בשלב ראשון של התהליך, מהווים בסיס איתן לבניית ביטחון עצמי.
ועכשיו ניגשים לחלק האימוני הפרקטי, שמלמד אותו איך לבנות ביטחון עצמי הלכה למעשה.
החלק הזה מתחיל מבניית החזון – ראיה ברורה ומוגדרת של יעדי המתאמן.
לאחר מכן מתחילים את התהליך, שבראשותו עומדת התבוננות במקרים, סיטואציות, בהם המתאמן חש את עצמו חסר ביטחון עצמי, ועושים את הניתוח המעמיק שלהם.
משחזרים את האירועים בפרטי פרטים, עד כמה שאפשר, משתדלים להיזכר מה היו המחשבות, הרגשות והתגובות בתוך ההתרחשות, אילו מחשבות והרגשות עלו מיד או זמן קצר אחריו ואיך זה מרגיש עכשיו.
מנסים לזהות קווים, שחוזרים על עצמם בכל הסיטואציות האלה ומשתדלים למצוא מחנה משותף ביניהם.
לאחר זיהוי תבניות חשיבה, רגשות, הרגלים התנהגותיים שניהלו את המתאמן באותן הסיטואציות, משתדלים למצוא את השורשים שלהם ולטפל בהם.
אגב, אם רוצים לקצור פירות, שלב זה של העבודה, למעשה כמו כל יתר השלבים, דורש מהמתאמן יכולת לומר אמת, להיות כנה, קודם כל כלפי עצמו, וגם כלפי המאמן.
כנות כלפי עצמו ויכולת להיחשף ללא חשש כלפי המאמן הוא תנאי הכרחי להצלחת האימון.
פה אני רוצה להביא קטע קטן מהמשוב של אחת המתאמנות שלי:
עולים שלב בעבודה: מעלים רעיונות לשיפור ההתנהלות במקרים האלה, מתאמנים עליהם ויוצאים מהאימון בהרגשה עילאית של אופטימיות והבנה עוד יותר עמוקה איך לבנות ביטחון עצמי.
כאשר "קומה ראשונה" נבנתה, התשובה לשאלה איך לצבור ביטחון עצמי זה רק עניין של זמן.
לאחר מספר מפגשים, כפי שתיארתי לעיל, כאשר בין המפגשים מתנסים בכל הזדמנות שהחיים מזמנים להם, מבינים היטב איך לצבור ביטחון עצמי.
לאחר שביטחון עצמי נבנה ואיך לצבור ביטחון עצמי ברור לחלוטין, המיקוד עובר לאתגר הבא.
כאשר בארסנל המתאמן נצברו כמה וכמה הצלחות, בהם הוא יכול להתגאות ולטפוח לעצמו בשכם, שאיפתו הטבעית היא ללמוד איך להעלות את הביטחון העצמי לרמה הבאה, עוד יותר גבוהה.
המעבר לרמה גבוהה יותר מתבצע בדרך דומה.
עוברים על הסיטואציות החדשות, מנתחים אותן, בונים ומביימים סצנריו חדש מנקודת מבט של המתאמן, המבין הרבה יותר טוב כיצד התנהלותו אמורה להיראות.
הדרך הזאת רצופה לא רק בניצחונות, לכן היא דורשת נחישות והתמדה.
יחד עם זאת, בשלב הזה מתאמן כבר יודע היטב איך להעלות את הביטחון העצמי וכמות ההצלחות שלו הולכת וגדלה.
נקודה חשובה שעל המתאמן לשים לב כעת, היא איך לא לעוף על עצמו יתר על המידה, להיזהר מגאוות יתר, מהתנשאות, לשמור על צניעות, על התנהגות אתית ולא להיות נעול אך ורק על המחשבה איך להעלות את הביטחון העצמי.
איך להיות בטוחה בעצמי
רוצה לחלוק אתכם מניסיון האישי כיצד למדתי איך להיות בטוחה בעצמי
במבט לאחור, לא נולדתי עם היכולת הזאת וגם אני עברתי כברת דרך, בה צעד אחרי צעד למדתי איך להיות בטוחה בעצמי.
זכור לי, כשהייתי בכיתה א’, משום מה אימא שלי החליטה שעליה לעזור לי לעשות שיעורי בית בחשבון וזה בפרוש נתן לי תחושה של חוסר מסוגלות.
רצה הגורל ויום אחד, כשאימא חלתה, נאלצתי לעשות שיעורים לבד. תחילה הייתי במבוכה גמורה, אך העזתי לנסות ופתרתי תרגיל ראשון, אחריו עוד אחד ועוד אחד.
זו הייתה ההתנסות הראשונה שלי בדבר איך להיות בטוחה בעצמי.
זוכרת היטב את שימחתי הרבה בעקבות ההצלחה הזאת ואני חושבת, שבזכות המקרה הזה נהייתי בזמנו אלופה באולימפיאדות למתמטיקה בעיר של מיליון תושבים בברה"מ, סיימתי בהצטיינות את בית הספר ועשיתי תואר שני בהנדסת חשמל ואלקטרוניקה.
גם כאשת הייטק לא מעט שנים בארץ, כאישה בודדה בצוות גברים, למדתי היטב איך להיות בטוחה בעצמי.
ועל אף כל ההצלחות, הייתי די מתוסכלת, כי לא הרגשתי שמגשימה את עצמי.
במקביל לעבודתי בהייטק, עסקתי בתורות רוחניות, בעיקר בקבלה ובאנתרופוסופיה, למדתי וממשיכה ללמוד שיטות טיפול רבות ובסוף 2008 העזתי להתפטר ממשרה "מחמיאה" של מהנדסת – יועצת!
מאז אני מגשימה את עצמי בתחום הטיפול, עוזרת לאנשים בהתפתחות אישית ושיפור הבריאות, וכל זה – בזכות זה, שידעתי איך להיות בטוחה בעצמי.
סיפור הצלחה של אחד המתאמנים שלי
והנה סיפור הצלחה של אבי (שם בדוי), התלונן בעצב רב, שמנצלים אותו בעבודה מעל ומעבר.
אבי, בתחילת שנות החמישים לחייו, התלונן בעצב רב, שמנצלים אותו בעבודה מעל ומעבר.
הבוס שלו נהג להתקשר בכל שעות היממה, כולל שבתות וחגים, ולבקש לעשות נסיעה דחופה למקום מרוחק מאד מביתו, אפילו כשידע שאבי בדיוק סיים את המשמרת וחזר עייף הביתה.
אבי היה כולו מכווץ מבפנים, אך לא היה מסוגל לסרב לבקשתו של הבוס.
יתרה מכך, על כל השעות הנוספות שאבי עשה, הבוס שילם לו לפי תעריף של שעות רגילות, והיו מקרים שגם את זה היה "שוכח".
היה לי ברור לגמרי, שאם אבי לא ילמד איך לבנות וגם איך לצבור ביטחון עצמי, הבעיה שלו לא תיפתר.
התחלנו בקליניקה יחד עם אבי לעשות ניתוח מעמיק של המצב הנוכחי, כדי לראות מה מונע ממנו לא להיכנע לבקשת הבוס, כשזה לא מתאים לאבי.
גילוי שורשים מנטליים ורגשיים של הבעיות הקיימות הראו די במהרה, שבתפיסתו של אבי "לסרב" זה להיכנס לוויכוח עם הבוס וזה שווה ערך ל"להיות רע".
הראיתי לאבי דרכי טיפול בשורש של הבעיה שלו ולא בסימפטומים החיצוניים, כלומר, עזרתי לו להבין שהבעיה היא לא בבוס שלו אלא בתפיסת העולם של אבי, שמהווה בסיס לחוסר יכולת לעמוד על זכויותיו בדרך שמטיבה לכל הצדדים.
ברגע שאבי הבין שעליו ללמוד איך לבנות וגם איך לצבור ביטחון עצמי וזה יהווה עבורו קרש הצלה ופתרון לבעיה שנוצרה במקום עבודתו, יצאנו לדרך.
למדנו דרכים לנהל שיחה אמפתית עם הבוס ובו בזמן גם מטיבה לאבי, וכל זה – ללא מתח ועצבים.
עשינו תרגול בזמן האימון שעזר לאבי להבין כיצד יוכל להגיב ולנהל שיחה עם הבוס.
הנה אחת הדוגמאות לשיחה האפשרית של אבי עם הבוס:
"איתן (שם בדוי), הרי אתה מכיר אותי שנים רבות ואף פעם לא סירבתי לבקשתך – נכון?
והפעם אני ממש, אבל ממש עייף ומרגיש, שאם אצא לנסיעה נוספת, אתמוטט בדרך, אעשה תאונה, אזיק לעצמי וגם לא אצליח במשימה שכ"כ חשובה לך – אתה מבין?"
כבר בסוף של אותו המפגש אבי אמר: "לא ידעתי שאפשר לעשות את זה אחרת, את ממש מקצועית."
הוא יצא במצב רוח מרומם ואמונה מחוזקת שיצליח לפתור את הבעיה המעיקה עליו זמן רב.
המשכנו לתרגל, לעשות סימולציות למצבים האפשריים,
שעזרו לאבי להבין איך לבנות וגם איך לצבור ביטחון עצמי בעזרת סובלנות ויצירתיות ולשפר את מצבו בעבודה בלי לפגוע ביחסים טובים עם הבוס וגם לעזור לעצמו לשמור על בריאותו.
המשך התרגול בקליניקה ובין המפגשים, ז"א בזמן האמת בשטח, על איך לבנות וגם איך לצבור ביטחון עצמי חיזקו את אמונתו של אבי בכלים שרכש בקליניקה וביכולת שלו להסתדר לא רק בעבודתו אלא גם במצבים דומים בחייו האישיים.
שיפור ביטחון עצמי בזוגיות
שיפור ביטחון עצמי בזוגיות זה אחד הדברים הכי חשובים בחיינו, בחיי כל משפחה, ביטחון עצמי המבוסס על כבוד עצמי וכבוד הדדי כבני זוג.
שיפור ביטחון עצמי בזוגיות נדרש בכל שלב של חיי בני הזוג, החל מתקופה התחלתית, שאחרי החתונה; בזמן גידול ילדים וגם אחרי שהם עוזבים את הקן.
בשלב הראשון, שמתחיל אחרי החתונה וחזרה לחיי שגרה יומיומית, ענן ורוד, שעטף את בני הזוג, אט-אט מתפוגג ופתאום רואים תכונות אופי שלא הכירו עד כה, והן מתחילות לעצבן אותם או אפילו לעלות חשדות ופחד.
הנטייה הטבעית של בני אדם, כאשר המציאות לא לרוחם, היא לנסות לשנות את המציאות ובמקרה של הזוגיות – לשנות את הבן או את בת הזוג.
הם מתחילים לעלות טענות, דרישות, האשמות, אשר גורמות "לנאשם" להיכנס למגננה או להתקפה המסתיימים ברוב המקרים בריבים, היוצרים סדקים ביחסים, שלא קל לתקן אותם.
וטוב אם במקום לנסות לשנות את המצב בכוחות עצמם, הם יפנו לבעל מקצוע שיגלה להם מה מקור הבעיה שלהם ויסייע בתהליך של שיפור ביטחון עצמי בזוגיות.
במקרים כאלה אני עוזרת לבני זוג להבין שאין באפשרותנו לשנות את האחר אלא את עצמו בלבד וכתוצאה מכך גם המציאות תשתנה.
במקרים רבים מתגלה שנדרש שיפור ביטחון עצמי בזוגיות של אחד הצדדים או של שניהם, ואם לא עובדים על זה, סיכוי רב שגם ילדיהם יגדלו חסרי ביטחון העצמי.
השלב העוד יותר מאתגר וכרוך בלחץ ובמתח רב הוא גידול וחינוך הילדים.
לכל אחד מבני זוג יש גישה משלו, שנרכשה מהבית ומסביבה בה התחנכו, ואז עולים חילוקי דעות, המסתיימים בריבים.
גם במקרים האלה מומלץ להיוועץ במומחה או לפנות לחונכות הורית.
אם כבר צלחתם את התקופות המאתגרות הקודמות והגעתם לגיל הפרישה, גם פה לעתים קרובות עורבות לכם הפתעות.
בד"כ אישה פורשת לגמלאות מוקדם יותר וכול עוד לבן זוגה יש עיסוקים, המצב קל יותר.
הבעיות מתעוררות לרוב, כששני בני הזוג מוצאים את עצמם 24/7 תחת קורת גג אחת.
לפעמים מגלים שאחד מבני זוג השתנה, התפתח בכיוונים חדשים או להיפך – נשאר תקוע באותה תודעה, וטוב אם שניהם מכבדים אחד את השנייה ואת עיסוקיהם, לא מעלים ביקורת או הגבלות, אחרת – גם פה נדרש שיפור ביטחון עצמי בזוגיות.
במקרים כאלה אני עוזרת לצד שמבקרים או מגבילים אותו להכיר את הקווים האדומים שלו וללמוד להציב גבולות באהבה.
לצד ה"תוקף" אני עוזרת, קודם כל, לכבד את השני או את השנייה ובנוסף – למצוא תחביב חדש לעצמו או להתנדב במקום המתאים.
ישנם מקרים, בהם שיפור ביטחון עצמי בזוגיות בא בעקבות מציאת נושא מעניין את שניהם והולכים ללמוד יחד משהו "מעליהם" מתחום הרוחני או אומנותי לדוגמא, או יוצרים עסק משותף, בו כל צד מביא לדי ביטוי את היכולות המיוחדות שלו ושלה.
אגב, הדרך הזאת מהווה פתרון מעולה לשמירה על זוגיות בריאה ומאושרת בכל גיל.
עוד דבר לא פחות חשוב שברצוני לציין. נגיד שבני זוג בשעה טובה ומוצלחת הגיעו לשיבה טובה. ילדיהם עזבו את הקן, בנו את משפחותיהם ונולדו נכדים.
דבר שכיח במצב הזה, שילדיהם הבוגרים רואים כמובן מאליו שההורים שלהם יהיו שמרטפים לנכדים. הם מפתחים ציפיות שלא עומדות בהלימה עם התוכניות של ההורים או לא תואמות את היכולת בריאותית שלהם.
כמובן, כל הסבים וסבתאות אוהבים את הנכדים שלהם ומוכנים לעזור לילדיהם האהובים. יחד עם זאת, גם במקרה שהוא לאו דווקא שיפור ביטחון עצמי בזוגיות עצמה, יש חשיבות רבה לביטחון עצמי וליכולת להציב גבולות לפני שנוצרים מתחים וקונפליקטים במשפחה.
זה עוד אתגר בדרכנו ההתפתחותית העוזר לנו להבין איך להעלות את הביטחון העצמי
כיצד עובדים על שיפור ביטחון עצמי בזוגיות בחדר האימונים שלי
אפרט קצת כיצד עובדים על בניית ביטחון עצמי בחדר האימונים שלי. אעבור בקצרה על כל השלבים.
כדי להצליח בתהליך בניית ביטחון עצמי גבוה אצל מתאמן או מתאמנת, לאחר היכרות ראשונית עושים אבחון בשיטת ’התדר’ על מנת לגלות את המהות והייעוד שלהם, את תכונות האופי הגלויות והנסתרות, את ההתנהלות כשהם במיטבם או לא במיטבם.
לאחר מכן מגלים השפעת ההתנהלות שלהם על הצד השי, מה זה גורם להם להרגיש ומה התגובות שלהם.
מעמיקים את ההיכרות בינינו, היכרות של בני הזוג בינם לבין עצמם ע"י ניתוח מקרים ספציפיים, בהם הרגישו שביטחון עצמי נמוך גרם להם להיכשל, להחטיא את המטרות, להרגיש רע ואולי אפילו לקנא בחברים או בחברות שבעיניהם מצליחים יותר.
כעת בוחרים "שרירים" רגשיים – נפשיים שעליהם לחזק לצורך בניית ביטחון עצמי גבוה ומתחילים תהליך אימון, שבמהלכו, צעד אחרי צעד, מתקדמים לעבר המטרה.
נפגשים מדי שבוע – שבועיים, מנתחים את המקרים שאירעו בזמן הזה ובודקים האם ההתנהלות בהם הייתה מספקת ותואמת את הציפיות שלהם מעצמכם.
בודקים ביחד מה טעון שיפור ומתאמנים על כך.
ממשיכים בתהליך עד שחוויות ההצלחה ילכו ויתרבו וירגישו שהצליחו בתהליך בניית ביטחון עצמי והוא מקדם אותם לא רק בזוגיות אלא מול הילדים, בעבודה או קריירה וממש הפך לנחלת חייהם.
אני סבורה ובטוחה שהמפגשים הכי יעילים הם אלה, שנערכים בחדר האימונים שלי ולא דרך זום, כי אני רואה את המתאמן לא בתוך קובייה על המסך אלא את כל כולו, כולל שפת הגוף, הבעות פנים וגם מרגישה אותו וחווה יחד אתו את מה שהוא מרגיש.
כשאין ברירה, עושים מפגשים בזום או בסקייפ, אבל לפחות מפגש אחד חייב להיות פרונטלי, כדי לעשות אבחון בשיטת ’התדר’, שהוא מרכיב מאד חשוב בתהליך בניית ביטחון עצמי של המתאמן.
אז אם חשוב לך להבין איך לבנות את הביטחון העצמי או איך להעלות את הביטחון העצמי שלך, או חשוב לך שיפור ביטחון עצמי בזוגיות, תשאירי פרטים ונחזור אליך בהקדם האפשרי.
יש לכם עוד שאלות לטיפול גוף ונפש, אורית רובנובסקי? כנסו!
054-6814586
| דברו איתנו ב | |
| רוצים עוד פרטים? כנסו! | |
